Elconfidencial.com me ha sorprendido esta mañana con la noticia de que José María Aznar está persiguiendo desesperadamente que el rey le otorgue un título nobiliario. “Si a Calvo Sotelo y a Suárez se lo concedió, y a Felipe también aunque éste lo rechazó, qué menos que tener yo otro”, pensará. Para alcanzar tal fin ha decidido trabajarse al monarca, sacándose de la manga el Premio FAES de la libertad, sólo para lisonjear al Jefe de Estado con tan improvisado reconocimiento. Como el ex-presidente sacaba mejores notas que Zipi y Zape, tan leídos por Aznar en su infancia, se ha debido de creer capacitado para seducir por la retórica, craso error, y por eso también ha decidido dedicarle un estomagante artículo en la tercera de ABC, del que podremos leer un extracto en el segundo párrafo. Pero lo que nuestro Tarzán de secano desconoce es que más le habría valido regalarle unos buenos jamones, ahora que están de oferta, como hacían los gemelos de Escobar con su maestro don Minervo, pues al Borbón le gustan más los obsequios en metálico o en especies que las letras y el resto de artes, linaje obliga. En fin, comienza el peloteo.

“Su persona fue la clave para que España coronara la conquista de su libertad, coronara su transición a la democracia. Por esta razón, la Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales, que tengo el honor de presidir, ha acordado conceder al Rey el I Premio FAES de la Libertad”. “Es un premio a Su Majestad por su contribución personal a la conquista de la libertad política en España como fruto de un esfuerzo intelectual y moral ejemplar”. “Es un premio a la institución que encarna. Lo es también a toda una generación de políticos […] que Su Majestad guió y encabezó. Finalmente, FAES premia al Rey como símbolo del pueblo español que quiso ser libre, y lo fue. Para FAES constituye un inmenso honor que Su Majestad haya aceptado recibir este premio”.

Sólo le ha faltado añadir: “Como para mí y, sobre todo, para mi señora, sería aceptar un título nobiliario, ¡a Ana le hace tanta ilusión!”. Aznar, un hombre que parecía serio, ha terminado cagándola sacando al paleto que cada nacional lleva dentro y que a duras penas logramos contener, todo sea por aparentar europeos. Su mujer montó en El Escorial la boda más provinciana del siglo XXI (“mi niña no va a ser menos que los reyes”, debió de pensar), y ha acabado convenciendo a su marido para que a jamonazo limpio, en este caso honorífico, el rey acceda a otorgarles un título nobiliario. Lo que nunca alcanzarían por méritos propios, porque este matrimonio no se caracteriza precisamente por su excelencia, lo van a conseguir con lametazos traseros, como se hacen las cosas en España. Por cierto, sencillamente impagable el final de su hagiográfico artículo sobre el rey, cuando el ex-presidente ha osado citar a Chesterton: “La mediocridad probablemente consiste en hallarse delante de la grandeza y no darse cuenta de ello.”.  Con un par, ya que justo lo contrario se podría decir de los Aznar, pues pretenden ser grandes sin darse cuenta de que son la viva imagen de la mediocridad.

Leo en una entrevista a Pedro Ruiz publicada en EL MUNDO, que el periodista catalán regresa a la televisión. Entre otras joyas en forma de lapidarios titulares, me ha llamado especialmente la atención éste: “Belén Esteban es la persona con mayor libertad de expresión de la televisión”. Esta frase de Pedro Ruiz tiene mucha más miga de lo que parece, pues dinamita de un plumazo la falsa creencia de que en España existe realmente la libertad de expresión. Resulta sospechoso que tanto los políticos como los periodistas del régimen oligárquico en que vegetamos, se hayan puesto de acuerdo en repetirnos incansablemente expresiones como “democracia” o “libertad de expresión”. Si se supone que llevamos treinta años de vida democrática, no sé a cuento de qué tienen que estar todo el día hablando de democracia, libertad, igualdad, etc. O sí lo sé.

Que Belén Esteban y demás chusma de la prensa especializada en casquería de bajos, sean quienes pueden decir lo que les da la gana en televisión, es un síntoma del engaño al que nos vemos sometidos. Mientras estos monstruitos se escupen todo tipo de lindezas ante la audiencia, los informativos se devanan los sesos para ver cómo pueden engañar un día más a los españoles. Si Ana Blanco, Pedro Piqueras o Iñaki Gabilondo gozasen de la misma libertad de expresión que la mamá de Andreíta, muy probablemente la gente correría a sacar su dinero del banco. En la calle esperarían el resto de la familia y la suegra, con el motor en marcha y el navegador programado para alcanzar cuanto antes el otro lado de los Pirineos.  Y no exagero un pelo. Sin embargo, los citados presentadores así como el resto de sus compañeros, sólo piensan en los sudokus que deben montar para la audiencia, y así mostrarles únicamente retazos de la realidad, nunca el puzzle completo. Desgraciadamente, los periodistas de informativos se han convertido en trileros vestidos de Adolfo Domínguez. Con elegancia juegan y juegan escondiendo la verdad entre muchas mentiras, y sólo si estás muy atento puedes descubrir dónde se oculta.

Basta ver cualquier telediario para constatar lo que digo. En estas fechas nos cuentan lo mal que están fuera, el calor que hace dentro, y lo bien que jugamos los españoles al fútbol. Y entre todas esas noticias, como colada de rondón, nos dicen que el Estado ha aumentado su déficit en tropecientos mil millones de euros para, acto seguido, sacarnos a Zapatero emulando a Vicente Ferrer, que alguien tendrá que sustituir al filántropo catalán. Ironías aparte, resulta demasiado sangrante que la verdad sólo haga acto de presencia en corralas televisivas con gays como maestros de ceremonias. Por eso desde aquí propongo que hagan a Belén presentadora de informativos. Nos reiríamos mucho más y, lo que es más importante, el pueblo llano se enteraría de lo que está pasando.

Supongo que muchos de vosotros no seguiréis la serie Padre de familia. Aún así, considero que este especial dedicado a la guerra de las galaxias es tan divertido que hará pasar un buen rato tanto a los incondicionales como a los que no lo sean. Yo hacía tiempo que no me reía tanto, y os lo dice alguien que no ha visto ninguna de las partes de la saga creada por George Lucas. Si tenéis tiempo libre y os apetece echaros unas risas, no os perdáis este genial episodio.

Según ha anunciado María Teresa Fernández de la Vega, el presidente del Gobierno presentará un nuevo plan para luchar contra la crisis en el debate sobre el Estado de la Nación. Se espera que haga públicas una batería de medidas con marcado carácter social, para demostrar su honda preocupación por los trabajadores y los pensionistas. Los fontaneros de Moncloa, que cobran bastante más que el que vino anteayer a desatascarme el lavabo, le han dicho a Zapatero que en España ya somos demasiados, y que como nos da por morirnos cada vez más tarde, algo habrá que hacer. ¿Habrá ideado nuestro talentoso presidente la creación de un nuevo ministerio, que permita evitar la próxima quiebra de la Seguridad Social?

Si nuestro líder ha sido capaz de conseguir que tengamos un Ministerio de la Paz, antiguamente conocido como Defensa, así como otro de Igualdad, para que las niñas puedan abortar sin el coñazo paterno, no sería de extrañar que Zapatero pudiera sacarse de la chistera otro golpe de efecto ministerial. Por ejemplo, aumentar las competencias del Ministerio de Trabajo, porque como las cosas sigan así hasta Corbacho va a acabar perdiendo el suyo. No olvidemos que este verano, mientras los jubilados que hacen cola para ponerse en remojo en Benidorm se siguen multiplicando como conejos, las oficinas del INEM recibirán al parado 5.000.000. Por este motivo se podría estar gestando la creación de un nuevo ministerio: Trabajo y Pompas Fúnebres. De hecho se ha llegado a filtrar el que sería su primer eslogan: “Como dicen que trabajar es salud, no queremos que te jubiles. Gobierno de España”.

El proyecto de ley contemplaría la supresión de la edad máxima de jubilación, así como el establecimiento de una edad mínima, que bien podría ser de 75 años. Además, una vez jubilado el trabajador, por cada año de vida se le descontaría un 10% de su pensión, pudiendo ser recortada hasta un máximo del 80%. Sería una forma de demostrar que el Gobierno de España quiere a sus mayores, y por eso considera que no deben ser apartados como trastos viejos. No podemos prescindir de un patrimonio laboral de tantos quilates, así que a seguir trabajando mientras el cuerpo aguante. Y el día que se les funda el motor no tendrán que preocuparse de nada, porque como Zapatero siempre piensa en ellos, morirse les saldría gratis. El Gobierno aprobaría el plan D (de difuntos) que incluiría tanatorio, entierro y funeral, gracias a una dotación presupuestaria que recibiría el nuevo ministerio. Nuestros ancianos no tendrían que pagar más el seguro de los muertos, y sus hijos se ahorrarían el cepillo de la SGAE si en el velatorio sonase Alberto Cortez cantando “Cuando un amigo se va”.