El público lo conoce y admira por sus más de sesenta novelas, especialmente por ‘Tuareg’, la única de sus creaciones de la que él se siente realmente orgulloso. A sus flamantes 73 años acaba de publicar su autobiografía titulada ‘Siete vidas y media’. Sin embargo, este polifacético canario tiene una espina clavada: resolver el problema del agua en el mundo. Aunque su faceta de inventor la conoce poca gente, podríamos asegurar que Vázquez-Figueroa es un genio del siglo XXI. Su inconformista mente siempre está buscando alternativas para mejorar la vida en la Tierra. Por ejemplo, ideó un sistema muy simple para neutralizar las toneladas de chapapote que dejó el Prestige. A base de cemento, pretendía hundir el fuel en el fondo del mar, donde se habría convertido en piedra sin dañar el medio ambiente. De esa manera el chapapote no habría flotado, evitándose la catástrofe que asoló la costa gallega. Alberto habló con Álvarez Cascos pero éste rechazó su plan, al igual que los pescadores gallegos. Estos últimos le aseguraron que “ojalá hubiera un Prestige cada diez años”, por la astronómica cantidad de dinero que recibieron sin tener que faenar. Acojonante.

El último proyecto que se trae entre manos consiste en diseñar una ciudad en Qatar que pueda autoabastecerse plenamente. El coste de dicho plan es muy elevado, pero él ya ha tenido una idea para sufragarlo. Vázquez-Figueroa sostiene que se podría recuperar el petróleo que queda en el fondo de los pozos allí abandonados, haciéndolo salir a flote de una manera muy simple: empleando agua. Al ser más densa que el petróleo, éste acabaría flotando, lo que permitiría extraer el 4 ó 5% restante que permanece en su interior. Y es que, desde su punto de vista, si nos mostrásemos receptivos a las enseñanzas de la vida, todos podríamos acabar descubriendo soluciones para los problemas que nos rodean. Pero eso sólo es posible con ganas e ilusión, de las que él anda sobrado, cosa que no se puede decir de la juventud actual, como ha denunciado amargamente en repetidas ocasiones. Parafraseando a Kennedy, se podría decir que este filántropo viajero no piensa qué pueden hacer los demás por él, sino qué puede hacer él por los demás.

Quizá por eso también sea partidario de las descargas gratuitas de su obra en internet. “Prefiero que alguien me lea gratis a que no me lea. La cultura es tan importante como comer o vestirse, y desde luego mucho más importante que adquirir un coche”. Toma ya. Y por si no ha quedado suficientemente claro su punto de vista, termino con otra perla suya: “He vendido casi veinticinco millones de libros y todo el dinero que me han pagado me lo he gastado, pero una gran parte de los lectores que he conseguido aún los conservo. Y de todo el dinero que gané, la mitad se lo llevó Hacienda. Sin embargo Hacienda aún no ha logrado arrebatarme un solo lector”. Lo dicho, un genio.

En un colegio granadino se acaba de poner en práctica una singular iniciativa, dentro del Plan de Fomento del Plurilingüismo impulsado por la Junta andaluza, consistente en que los padres aprendan inglés en las aulas de sus hijos. En un principio, una medida como ésta sería positiva, pues pretendería implicar a los padres en la pésima educación de los alumnos españoles. Pero también podría ahondar aún más en la tradicional incomunicación entre los progenitores y su prole.

Ahora, si el niño no quiere hacer los deberes, puede decirle a su padre “ai don jav jomgüerk tudei”. Éste, a su vez, para demostrar que también sabe idiomas, le respondería “ja guar yu”. Y el hijo, que es menos tonto que su padre pues ha salido a la madre, zanjaría tan políglota conversación con un “fain, zanks, and no distur me enimor, so tocapeloteision”, para seguir jugando a la plei, mientras el padre se marcha todo ufano musitando por el pasillo “ai am de fader of de boy more listo of jis clas”, tras comprobar lo bien que domina su niño la lengua de Saquespeare.

Si siempre se ha dicho que los chavales saben latín, por su innata destreza para torear a sus padres despacito y de salón, los de ahora saben inglés además de anatomía aplicada, que las humanidades ya sólo sirven para la hostelería. Las adolescentes, por ejemplo, tienen un concepto del diafragma muy distinto del que tenían sus madres, cuando éstas lo estudiaban en el libro de Naturales que llevaban en una carpeta del Superpop, y se tapaban sus turgencias con las jetas de los Pecos. Y es que las jóvenes españolas del siglo XXI son las suecas de los sesenta, por eso lo de aprender inglés llega con cuarenta años de retraso, ahora que se ha retirado Alfredo Landa.

Los tiempos han cambiado, sin duda, pero también en su sentido cronológico. La España de cuando entonces era de muchachas en casa poco antes de que den las diez, que trovaba un formalito Serrat antes de cantarnos por alegrías. En cambio, hoy, a una madre le dan “las ten, las ileven, las tuelv, la uan, las tú y las zrí”, rezando para que a su hija no le roben también el mes de abril. Al menos, este nuevo bilingüismo casero va a servir para que, cuando al día siguiente le vuelva a pedir más dinero para irse de marcha, la madre también pueda hacerse la sueca, aunque no se parezca a Anita Ekberg ni en su fámili gocen de una dolce vita o suit laif. Por eso, probablemente la progenitora se limitará a un lacónico “aim sorri, bat güi jav nou mani, mai dooter”, a lo que la niña responderá, como siempre, encerrándose en su cuarto de un portazo, donde se acordará de los hijos de la Gran Bretaña y de nuestra economía de champions lig.

Desde mi lejana infancia recuerdo haber oído que vivimos en el Estado del bienestar. Primero Felipe, luego Aznar y ahora Zapatero, nos han engañado contándonos que aquí vivimos mejor que queremos. Curiosamente, la misma prensa que siempre ha alentado ese pensamiento propagandístico en la ciudadanía, apenas se ha hecho eco de una noticia que, sin duda, va a marcar tu futuro laboral. Desde la semana pasada, si estando con la baja médica sufres un despido, éste podrá ser declarado improcedente, pero nunca más nulo. De esta forma tendrás derecho a indemnización, aunque perderás toda posibilidad de ser readmitido. Aun así no tienes de qué preocuparte, porque mientras permanezca el PSOE en el poder está instaurado el estado de alegría, que ya nos lo dijo ayer nuestro jacarandoso presente. Con él serás feliz, aunque mañana te puedan poner en la puta calle por haber sido tan descuidado como para sufrir un infarto.

Esta nefasta sentencia del Tribunal Supremo servirá, entre otras cosas, para reforzar todavía más la práctica del mobbing en las empresas. Si te quieren pulir, lo tendrán muy fácil. Bastará con acosarte psicológicamente, y en cuanto estés con la baja por depresión o ansiedad, se te despide y a tomar viento. Afortunadamente, para compensar la extremada gravedad de esta sentencia, la presunta izquierda ha decidido implicarse de inmediato para defender tus derechos como trabajador. Veamos algunas de sus altruistas iniciativas para apoyar a los obreros: las sedaciones del doctor Montes, los papeles para todos y, cómo no, la gresca con la Iglesia, pues para algo son ellos los canonizadores digitales. Sin embargo, y paradójicamente, nuestros admirados socialistas de salón todavía no han dicho media palabra, ni la dirán, sobre tan demoledora sentencia. Pero porque todos sabemos que si tu jefe te despide por haberte partido una pierna, cualquiera de estos amigos de los desheredados te acogerá gozosamente en su humilde morada del barrio de Salamanca.

Ahora, querido currante, lo único que importa es promover manifiestos para desviar tu atención, que no te enteras. Así, como miembro ejemplar de su hinchada, tendrás algo que vitorearles, mientras año tras año recortan tanto tu poder adquisitivo como tus derechos sociales. Pero en cualquier caso, si mañana te despiden alégrate y no te olvides de votar a Zapatero. Al menos darás motivos para creer que no hay nada como la felicidad de vivir instalado en la más absoluta inopia. Pese a todo yo, ingenuo, antipatriota y agorero de mí, todavía conservo la esperanza de que Caldera salga en rueda de prensa, para tranquilizar a los trabajadores. Pero me temo que no lo hará, porque como dijo ayer su jefe en la plaza de Vista Alegre, haciendo honor al nombre del recinto, los españoles debemos de tener una mirada positiva y alegre.

Si el Ministro de Trabajo comentase públicamente la conveniencia de presentar un proyecto de ley, con el fin de impedir que te puedan despedir si estás cojo, sería como reconocer que hay un problema que solucionar. Pero como en la Arcadia feliz de nuestro demagogo, populista y falaz presidente no hay lugar para los problemas, han optado por entretenernos como a los niños de parvulario, ahora con un altruista coro de republicanos que se codean con la realeza, mientras engordan sus canonizados bolsillos a costa de los nuestros, cada vez más agujereados. Una izquierda de salón que nos va a seguir cantando y contando mentiras, tralará, al menos hasta el nueve de marzo, eso sí, con alegría. Y después, como si viene el diluvio universal. Con echarle la culpa a los obispos…

“Y ahora, si nos perdonan, vamos a hablar de cine español” (Antonio Gasset)

Según datos oficiales, el cine español ha perdido cinco millones y medio de espectadores en el último año. Un tercio del público que vio nuestras películas durante el 2006, se fue con las palomitas a otra parte en el 2007. Cabe destacar igualmente que sólo uno de cada ocho espectadores optó el año pasado por una producción nacional. La única cinta que sobresalió fue El orfanato, pues para encontrar la siguiente habría que descender hasta el puesto vigésimo quinto de la clasificación. O sea, la segunda división para los lectores del Marca.

El ministro de Cultura, por su parte, ha asegurado que “se ve más cine que nunca, pero se asiste menos a las salas, debido también a las nuevas tecnologías”. Es una manera ingeniosa, como gran poeta que es, de justificar el estrepitoso descalabro del cine español. O sea, que los parroquianos ya no acudimos a las salas a verle el culo a Elsa Pataki, o a ver a los buenos y a los malos durante la guerra civil y en la actualidad, porque preferimos descargárnoslas con el Emule y luego verlas en el portátil. Va a ser eso. Porque, probablemente, tú ahora mismo estés bajándote El ekipo ja o incluso Café solo o con ellas, ¿a que sí?. Ya que la SGAE ha decidido atracarnos con el visto bueno del Gobierno, los contribuyentes, al parecer, hemos optado por piratear obras patrias.

Tururú. Parafraseando la serie de Telecinco con el bucólico título Sin tetas no hay paraíso, podríamos afirmar también que “Sin talento no hay taquilla”. Los nacionales, mientras nos quitamos la pelusa del ombligo, estamos siempre dispuestos a tragarnos lo que nos echen por la tele, porque nos sale gratis. Pero si un sábado por la noche tienes que aflojar siete euros, porque quieres ver una película y no practicar en la fila de los mancos, te niegas a que te cuenten el mismo rollo de siempre. Chico conoce a chica, conflictos de pareja, militares con graduación poniendo los cuernos, hombres que salen del armario y mujeres que entran en un club de intercambios, guardias civiles persiguiendo a fugitivos con las tetas al aire… ¿O era al revés? Todo esto aderezado con unos diálogos normalmente ininteligibles porque no se vocaliza, porque la compleja construcción sujeto-verbo-predicado no ha terminado de germinar en la cabeza del sesudo guionista, o incluso por ambas razones.

Si no fuera porque, para sacarnos de dudas, los directores suelen tener la gentileza de incluir en el elenco a grandes estrellas del firmamento hispánico, como Fernando Tejero o Willy Toledo, uno podría llegar a sospechar que está viendo gore casero. Pero no: es el fruto intelectual de nuestros plañideros cineastas. Como sigan lloviéndoles los millones a estos ordeñadores de la ubre pública, mientras gente con verdadero talento se dedica a servir bravas y oreja, el cine español acabará estrenándose en los cineclubs rurales. Sería deseable, por el bien de lo que queda de nuestro séptimo arte, que muchos de nuestros subvencionados artistas se dedicaran, por ejemplo, al noble gremio de la fontanería. A lo mejor así descubrían su auténtica vocación.