El Gobierno, en su afán de arrebatar competencias espirituales a los obispos de la COPE, ha encargado a la DGT que, además de freírnos a multas este verano, proponga a los motoristas el uso de un casco budista. Aunque no lo parezca, juro que esta noticia es cierta. Con esta medida, Pere Navarro pretende que alcancen el nirvana con sólo ponérselo, y así reducir las muertes a dos ruedas, como si los guardarrailes no tuvieran nada que ver. Desconozco si esta propuesta será eficaz o no, pero si el objetivo es la paz interior, más les valdría a los de tráfico hacer la vista gorda con los porretes, pues creo que te despiertan la energía kundalini que da gloria. Esa energía sería, un suponer, como la que siente Astérix cuando ingiere la poción mágica o, por poner un ejemplo más televisivo, como la experimentada por un cliente de Media Markt.

Nuestro Gobierno, que como por todos es sabido goza del don de la oportunidad, ya decidió en el albor de este crack económico la supresión del plan PREVER, para regocijo del sector del automóvil. Ahora, nos propone el uso del casco espiritual, y quizá lo próximo sea un decreto para suprimir la imagen de San Cristóbal en el salpicadero, y sustituirla por un photoshop de Zapatero con el Dalai Lama o Ben Laden, que con tal de que no lleve mitra a nuestro presidente le vale cualquiera. Y si uno ya desea alcanzar el orgasmo cósmico, podrían incluir en el decreto que el legendario “Papá, no corras” fuese reemplazado por “Progenitor A o B, conduce meditando sobre la Alianza de Civilizaciones, y no te olvides de poner una X en la casilla de Fines sociales”.

Ante ocurrencias como la del casco budista, es normal que uno llegue a plantearse si a determinados servidores del Estado les han hecho alguna vez el control de alcoholemia. No debemos olvidar que, hace escasamente una semana, la DGT tuvo el valor de preguntar la velocidad de una calesa a los futuros profesores de autoescuela. Por eso no es descartable que en próximos exámenes, conocido ya su nuevo gusto por el budismo, también pueda atreverse a plantear koans a sus pequeños saltamontes, aunque éstos sólo quieran el carné de moto para meter mano. ¿Acaso hay algo más espiritual?

Para demostrar que han hecho sus deberes durante el año y justificar la pasta que nos sacan durante el mismo, los distintos organismos oficiales suelen publicar en verano diversos informes sobre asuntos de lo más variopinto. Uno de los últimos es sobre el estado (malo) de las carreteras españolas, las cuales, por mucho que se apliquen sus responsables durante el período estival, no podrán contar ni con un cinco raspado en septiembre. Estos mangas verdes nos informan de que hay muchas carreteras mal señalizadas e intersecciones en zonas peligrosas, además de pavimentos calamitosos. Por ello la DGT siempre carga toda la responsabilidad de los accidentes, lógicamente, en los costaleros hombros de los conductores.

En ocasiones, cualquier tiempo pasado sí que fue mejor, de ahí el renovado éxito de las vacaciones de los Alcántara, treinta y tantos años después. Digo esto porque hace pocos días, mientras intentaba hacerme el valiente para entrar en las gélidas aguas del Charco del Cura, en El Tiemblo (Ávila), un lugareño que debía de ser descendiente de Sócrates, aportó a mi escasa cultura un dato que tambaleó mis cimientos intelectuales. El anciano me explicó que los animales eran muy listos, y sin duda mucho más intuitivos que las personas. Esto era cierto hasta tal punto, que me aseguró que antiguamente las carreteras eran trazadas por las mulas. Me quedé tan helado como si hubiese introducido mi cuerpo serrano en las aguas del citado pantano.

Dos paisanos tembleños que también estaban presentes, corroboraron las palabras del filósofo. Parece ser que las mulas tienen un instinto especial para llegar al lugar más inaccesible, de tal forma que cuando antes se quería construir un camino a cualquier parte, bastaba con seguir a las mulas. Muchas carreteras comarcales, puertos, etc., han sido trazados así, y al parecer son inmejorables. El hombrecillo terminó su clase magistral con la siguiente reflexión: ¿para qué sirven todos los ingenieros de obras públicas que se tiran siete u ocho años estudiando, si los mejores caminos siempre los trazaron las mulas? Dicho esto, y tras haberme alumbrado con su sabiduría rural, se marchó con viento del sur y un palillo entre los dientes monte arriba, con la única compañía de su vieja perra.

Desgraciadamente, el conductor de hoy sólo sabe ir de compras: que si un GPS, que si un detector de rádares, que si unos puntos de carné a trescientos euros la unidad… Todo con tal de poder seguir haciendo el burro, o la mula, con el todoterreno que se ha agenciado. Eso sí es un coche, y no la mierda del 600 de sus padres que no apabullaba a nadie. Y hablando de burros y mulas, yo creía que eran ellas las que trazaban los caminos, pero que de la señalización ya se encargaba el ser humano. Desgraciadamente he llegado a la conclusión de que el filósofo rural me engañó, pues por lo que dice el informe y he sufrido en volante propio, hoy debe de ser justo al revés. Yo creo que ahora las carreteras son trazadas por seres humanos y las señales colocadas por mulas, y así nos va.