Un simple vistazo a la prensa invita a pensar que estamos en la antesala de un cataclismo económico, que no tiene nada que ver con la discutible rentabilidad de Cristiano Ronaldo. Por mucho que los medios nos bombardeen con fútbol y Belén Esteban, en nuestro país están pasando cosas mucho más importantes, aunque por su escasa repercusión mediática nadie lo diría. Esta misma mañana, La Vanguardia publica la siguiente noticia: “Los promotores inmobiliarios deben 325.000 millones de euros y amenazan el sistema financiero”. O sea, un agujero de 54 billones de las antiguas pesetas. Sigamos. Ayer, el ministro Celestino Corbacho aseguraba que en enero tendremos 100.000 parados más. Por tanto la cifra real de parados o demandantes de empleo, sin maquillajes estadísticos, está acercándose a los cinco millones y medio. Como para ser optimista, ¿verdad?

Corbacho también reconoció ayer que la situación ha empeorado. Tanto, que va a conceder los 420 euros a todos los nuevos parados. A mí me parece magnífico que se ayude a quien más lo necesite, pero debemos asumir que el modelo andaluz se va a extender al conjunto del Estado. En los próximos años, según ha asegurado repetidamente el profesor Santiago Niño Becerra, deberemos acostumbrarnos a una tasa real de paro en torno al 30%, lo que provocará que no haya más remedio que establecer a nivel nacional una prestación básica de subsistencia, para que la gente no se muera de hambre. Hemos pasado en poco tiempo de creernos los reyes del mambo, con todoterrenos y pisos de 400.000 euros, a hablarse claramente de que si no lo remedia un milagro, buena parte de la población estaría condenada a la indigencia. ¿Cómo es posible?

Un 5% de la población, por dar un porcentaje, se ha hecho de oro timando con los pisitos al 95% restante. La burbuja inmobiliaria española ha sido de tal calibre que va a dejarnos hechos unos zorros durante la próxima década. ¿Cómo es posible que en pocos años una vivienda pudiera duplicar su precio en el mercado, siendo como somos un país de mileuristas? ¿Cómo se han podido conceder millones de hipotecas a personas casi insolventes? ¿Por qué el poder político, antes el PP y ahora el PSOE, no ha hecho absolutamente nada para detener esta locura? La consecuencia de tamaño despropósito es que mientras políticos, constructores y banqueros se han estado forrando a manos llenas (el 5% de antes), el españolito medio ha estado cavando su fosa, y con ella la de todo el país. Si a esto le añadimos que la deuda de nuestras Administraciones Públicas pulveriza todos los récords, podemos concluir que reunimos sin duda las condiciones necesarias para acabar como en la Argentina del 2001.

Si algún lector padece del corazón, mejor que no pinche este enlace.

Aunque el Gobierno ha estado negando sistemáticamente la crisis hasta hace pocas semanas, el derrumbe de la economía nacional se veía venir. Allá por el 2005 muchos asegurábamos que el modelo de crecimiento español no se podía basar en la vivienda, pues era pan para hoy y hambre para mañana. Apostarlo todo al ladrillo era una temeridad, y ya estamos empezando a ver sus funestas consecuencias. Pero, ¿quiénes son los responsables del hundimiento de nuestra economía? ¿Por qué España tiene ahora un stock cercano al millón de viviendas nuevas?

Los políticos, especialmente quienes consagran sus esfuerzos a la vida municipal, así como los bancos y cajas de ahorros, son los grandes responsables de que buena parte de la ciudadanía española esté ahora al borde del abismo. Los primeros, porque hallaron una forma muy fácil de engordar las arcas de los ayuntamientos, así como sus cuentas corrientes personales. Y los segundos, porque concedieron créditos a millones de personas que no reunían los requisitos razonables para formalizar unas hipotecas que, en muchos casos, implicaban sus ingresos de dos décadas. La codicia de los banqueros fue de tal calibre, que no tuvieron el menor reparo en financiar viviendas ocultando a sus compradores que el euribor estaba a unos niveles históricamente bajos, y que lo normal era que subiese. Su alma usurera acabó imponiéndose para convertir a España en el paraíso europeo de las hipotecas basura. Porque, pese a lo que aseguran los distintos organismos oficiales, en nuestro país hay subprime a patadas. ¿A qué viene si no un plan de rescate que supone el 15% de nuestro PIB, contra el 7,5% del plan norteamericano?

Los banqueros han estado obrando de esta manera porque sabían que si el hipotecado no puede seguir pagando, su entidad saldrá totalmente indemne. En España se subasta la vivienda y si el importe es menor de lo que se adeuda, la víctima no sólo se ve en la calle, sino que además le debe al banco la diferencia. Siempre gana la banca. Sin embargo, en el pérfido país de las barras y estrellas esto no ocurre, pues allí se saldan las deudas con el embargo del piso, como debe ser.

Aquí nuestros gerifaltes han optado por explotar hasta su extenuación a la gallina de los huevos de cemento, y eso lo vamos a pagar muy caro todos: los bancos, porque la tasa de morosidad está embalada; las arcas públicas, porque están cayendo en picado sus ingresos; y los ciudadanos, porque están condenados a cadena perpetua por unos ladrillos que acotan unas pocas decenas de metros cuadrados.

Desgraciadamente, tanto los banqueros como los políticos, que han sucumbido a los cantos de sirena crematísticos de los constructores, se van a ir de rositas, que para eso son los que mandan. En cambio sus víctimas, los ciudadanos, están empezando a descubrir que todo ha sido una colosal estafa para que unos y otros se enriquecieran, a costa de sacrificar a todo un país. Probablemente, para acallar sus doradas conciencias, nuestros próceres se consuelen ahora pensando que si los ciudadanos no tienen dinero para comer, al menos le podrán pegar un bocado a sus ladrillos. Quizá no lo aconseje la OMS, pero les habrá salido más caro que cenar en El Bulli, donde, por cierto, lo seguirán haciendo quienes han enterrado al país.

Los niños, que son muy sagaces aunque se van estropeando poco a poco con el sistema educativo y la televisión, ya casi intercambiables, muy pronto empiezan a formular preguntas incómodas como, por ejemplo, la procedencia de sus semejantes. Es entonces cuando los padres se deshacen en metáforas para engañar a su hijo, haciéndole creer que vienen al mundo patrocinados por la miel de la Granja de San Francisco, cuando en realidad suelen ser fruto de un recalentón veraniego a la sombra de una higuera, y de un preservativo que se rompió por comprarlo en el Todo a un euro. Pero como esa explicación es muy compleja para la mente de un niño, optan por contarle entre risitas nerviosas la versión ecologista oficial sobre en qué consiste eso de superpoblar el planeta.

Otro ecologista de pro, nuestro admirado y gentil prócer José Luis Rodríguez Zapatero, hizo gala ayer de una sensibilidad metafórica similar, para explicar a la ciudadanía que no está cayendo la que está cayendo. Sus prestidigitaciones verbales para suavizarnos la agonía fueron tan dignas de todo elogio, que servidor sólo echó en falta que invocase al doctor Montes para acabar de paliar nuestro dolor. Por eso mienten quienes a su vez  acusan a nuestro presidente de mentir al pueblo español, pues al igual que millones de padres cuentan a sus hijos lo de las abejitas para no traumatizarlos, nuestro estadista predilecto hace lo mismo con millones de ciudadanos, pero en su caso con el paro, el endeudamiento y la inflación. Su único y filantrópico objetivo es ejercer de Hemoal para aliviarnos los males que nos causa el euribor donde la espalda pierde su nombre.

Durante la sesión de ayer en el Congreso, Zapatero volvió a calzarse la chaqueta de pana y la guitarra de trovador, para contarnos lo bonito que es el campo cuando no llueve, y lo estupendo que es ser de izquierdas aunque se hunda la economía y lo lamentable que es ser de derechas en toda circunstancia. Ante un discurso de tanto calado intelectual, ya sólo nos queda esperar que participe junto a Ana Belén y Ramoncín en el próximo concierto benéfico que recoja fondos para la SGAE. Sobre el escenario nuestro presidente podría adornarse como él sabe, interpretando la ranchera “El Rey”, que popularizó Jorge Negrete. Ya sabéis, la de “con dinero y sin dinero, hago siempre lo que quiero, y mi palabra es la ley. No tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda, ¡pero sigo siendo el Rey!” Claro que sí, José Luis. Si no hay nadie que te comprenda no es porque no te sepas explicar, sino porque los españoles son muy zotes, y hasta la metáfora de las flores a muchos les viene grande. No obstante, conviene insistir en ella. Marchando una de abejas.

En primer lugar, los ciudadanos deben saber que los zánganos se caracterizan por tener los ojos muy grandes y padecer incapacidad laboral permanente. Este tipo de abeja sólo sirve para repartir néctar por doquier y, cómo no, para fecundar. Para nada más. Llegados a este punto voy a abstenerme de rememorar la famosa viñeta de El Jueves, que no quiero que me cierren el quiosco. Y, por supuesto, que nadie piense que yo podría estar comparando a Zapatero con una abeja zángano, faltaría más, pues, como todo el mundo sabe, nuestro presidente se caracteriza por ser un trabajador infatigable, que jamás escatima esfuerzos por el bien de los ciudadanos. Asimismo, es un hombre que siempre llama a las cosas por su nombre, por duras que resulten, afrontando los problemas con una donosura que para sí hubiera querido John Wayne. Cualquier ademán de engolamiento o cursilería existe sólo en las calenturientas mentes de sus envidiosos críticos. Y en cuanto a lo de fecundar, es cierto que ha tenido dos niñas, pero no que esté jodiendo a muchos millones de españoles, especialmente a quienes asegura defender tan denodadamente. Desmentido queda.

Respecto a los otros dos tipos que existen, cabe destacar que las abejas obreras son infértiles, y viven exclusivamente para currar. O sea, como los españolitos, que como la cosa siga así sólo podrán tener hijos en Second Life. Y de la abeja reina sólo añadir que en nuestro país sería, indiscutiblemente, la televisión, pues ella también se encarga de fecundar churumbeles, pero con la capacidad intelectual de un rodapié. Obviamente, los retoños de esta abeja televisiva siempre serán obreros, los cuales jamás protestarán aunque sus vidas sean cada vez más miserables, pues están programados para someterse como niños a las palabras de unos zánganos que les han robado hasta la dignidad.

Hoy millones de españolitos nos tomamos unas cortas vacaciones aprovechando un día festivo en mitad de semana. O sea, que nos vamos de puente. Los pueblos de la familia suelen ser los lugares elegidos para pasar estos días. Muchos dirán que van allí porque se está como en ningún sitio, pero la verdad es que la suegra y el euribor son los verdaderos motivos. Está claro que tener que tragarse el culebrón sobre la posguerra en La Primera, mientras sudas la gota gorda con el único alivio de un ventilador, no es la mejor forma de pasar las sobremesas de tus vacaciones. Pero mamá está muy mayor y me necesita más que nunca, Mariano.

Así que Mariano hoy se escaqueará un poco antes del curro, para seguir currando en casa. Le espera cargar el coche con dos maletas, cuatro bolsas llenas de comida y la nevera portátil para el pantano. Una vez que le haya pasado la carga al coche, su mujer le sugerirá que cuando vuelva el jefe de vacaciones le pida un ascenso para comprar un todoterreno, pues en él irían todos más anchos y adelantarían más. Pues lo llevas claro, morena. Aparte del cariño que le tiene a su Ibiza, ni aunque le tocase la lotería se compraría otro coche. ¿Para qué? ¿Para además de ir cargado como un burro tener que cargar también con tu madre? No me extraña que se disparen en otoño las tasas de divorcios.

En fin, que no has salido de casa todavía y ya estás encabronado. Sólo de pensar en las comidas familiares y en tener que oír los efectos de los laxantes en tu suegra cuando acude al baño, y a veces en cualquier otro metro cuadrado de la casa, y eso que las paredes son de piedra, le entran ganas a uno de encadenarse a un árbol del Paseo del Prado, como la Thyssen. Aunque mejor no, porque a mí los mosquitos me tienen mucho cariño y hoy voy de amarillo. Espero que mi santa se acuerde de haber metido el Autam, pues de lo contrario cualquier día no lo cuento. La última vez se le olvidó y, de las seis personas que fuimos al pantano, yo fui el único acribillado. A la vuelta aprovecharé para ofrecerme a Bayer. Ya os contaré.