Dentro de escasamente veinticuatro horas sabremos si el COI ha sido conquistado por la corazonada de Gallardón. El faraónico alcalde de Madrid está echando el resto en Copenhague, para lograr que la capital de España consiga organizar los Juegos Olímpicos del 2016. La expedición madrileña desplazada a la capital danesa, formada por más de 400 invitados, está degustando cincuenta jamones y novecientas botellas de vino. Y es que el estrés despierta la gula, que lo sé yo. De alguna forma los señores tendrán que matar las horas previas a una decisión que, según nuestros políticos, sería muy beneficiosa para Madrid y el resto de España. Lo que parece claro es que si el comité evaluara también el dispendio de las comitivas, la candidatura española arrasaría. Algunos ya han ganado la medalla de oro antes de la carrera final. Pero, ¿realmente sería tan estupendo como nos pintan que Madrid se convirtiera en ciudad olímpica?

Para responder rigurosamente a esa pregunta, deberíamos de tener muy presente el estado de nuestras arcas públicas, especialmente las madrileñas. La capital ostenta el récord en la categoría de endeudamiento municipal con 7.000 millones de euros, aunque esta disciplina todavía no esté reconocida por el COI. El inquilino de Ambiciones, como le llaman cariñosamente los funcionarios de su consistorio, pretende seguir batiendo plusmarcas tributarias en plena fiebre por la carrera olímpica, descolgándose ahora con una nueva tasa de basuras. Y eso por no hablar de los celebérrimos parquímetros, que la sumisa ciudadanía ha acabado aceptando, aunque no dejen de ser otro sistema para esquilmar diariamente a los contribuyentes. Vivir en la capital candidata a los Juegos ha acabado siendo algo prohibitivo, ya que además los servicios recibidos  no son acordes a los impuestos pagados.

España se encuentra en el comienzo de una devastadora crisis que acabará en depresión, con una ciudadanía que está ahora mismo al borde del colapso económico. Ante semejante panorama, parece evidente que no necesitamos unos Juegos Olímpicos. Lo último que requiere nuestra sociedad es sufrir más asaltos por su clase política, especialmente si es para organizar un evento lúdico que sólo sería disfrutado por una minoría de privilegiados. El resto, a conformarse con verlo por televisión tras haber pagado la fiesta de los señoritos con sus impuestos. No olvidemos que algo similar ya ha pasado en Madrid, a menor escala económica, con el Teatro Real u otras muchas obras, y más recientemente en otro punto del tercer mundo, Sudáfrica, durante la Copa Confederaciones, donde pudimos ver que los lugareños no asistieron a los estadios porque apenas tienen para comer, una vergüenza que también presenciaremos en el próximo Mundial. Y es que para tener corazonadas, señor alcalde, antes hay que tener corazón.

Ayer fue visto para sentencia el juicio por injurias que se ha estado celebrando en Madrid contra Federico Jiménez Losantos. Gallardón, el hombre del Grupo Prisa en el PP, ha sentado en el banquillo a uno de los pocos periodistas, si no el único, que alza inequívocamente la voz contra el desmantelamiento del Estado y las aberraciones que desde sus aparatos constitucionales se están perpetrando. El submarino centrista que el PSOE está ultimando para dinamitar al Partido Popular, acusa al periodista turolense de la COPE de haber atentado contra su honor, resultando la mar de paradójica dicha acusación, pues el alcalde de Madrid es un experto en intrigas y traiciones, como por otra parte están demostrando también la mayoría de sus compañeros de partido. El propio Federico lo sabe bien, pues ha sufrido la traición de buena parte de la cúpula del PP, a la que tanto y tan excesivamente ha defendido. Especialmente cruel fue la puñalada trapera de Esperanza Aguirre porque si una amiga, a la que ha estado loando almibaradamente todas las mañanas ante millones de oyentes, le da la espalda cuando más la necesita, poco puede esperar ya de la presidente de la Comunidad de Madrid. Bienvenido al club.

Quien escribe esta columna discrepa en parte de sus opiniones, porque desde mi punto de vista a menudo la pasión le ciega, como se ha visto en dicho juicio con sus amigos del PP. Pero aun así, para mí es con mucha diferencia el mejor locutor de la radio española. Y no sólo por su vastísima cultura, pues su espléndida formación académica es admirada públicamente hasta por Gabilondo, sino sobre todo por su coraje. Creo que fue José María García quien afirmó que el cuarteto formado por él mismo, los dos Herreros y Losantos, era el ejército de Pancho Villa, comparándolo con la colosal artillería mediática del imperio PRISA. Pues bien, muerto Antonio Herrero, retirado García y excedente Luis Herrero, sólo queda Federico para encarnar al Pancho Villa español. Aunque él, pese a su poco estilizada figura, tiene mucho más de Quijote. Pero mientras que el hidalgo manchego veía gigantes donde sólo había molinos, Federico ve gigantes que nos están moliendo. Por eso cada mañana nos previene de ellos, con sus lamentos llenos de sarcasmo y desolación, por un país en el que se le persigue como al español, un idioma al que cuida tanto como lo ama.

Los mayores detractores de Jiménez Losantos son, paradójicamente, quienes menos lo escuchan. Sin ir más lejos, hoy mismo le hubiesen podido oír poniendo de vuelta y media al Gobierno, a la oposición y a la Iglesia. No deja títere con cabeza, haciendo gala de un estilo radiofónico inimitable porque, para hacerlo como él lo hace, por lo pronto hay que tener un talento del que carecen el 99,999% de quienes profesional o aficionadamente nos dedicamos al periodismo. Sus continuas referencias históricas y su verbo aceradamente atinado, no tienen parangón en la radio española. No me imagino yo a Francino, Herrera, Otero, Alsina, Del Olmo, etc., dando lecciones satíricas magistrales ante sus respectivos micrófonos. Y es que Federico está tan sobrado, que en el fondo bien poco le importa cuanto digan de él, especialmente algunos.

Huelga decir que mi deseo es que el periodista turolense sea absuelto, porque para todos los que se dedican o sueñen con dedicarse algún día a esto tan bonito y tan ingrato de contar lo que está pasando, su condena sería un aviso a navegantes. Sí, también para quienes hacemos periodismo en internet. Quedaría abierta la veda contra quienes osasen afear la conducta a la maquinaria PRI-Socialista (me gusta este neologismo), de la que Gallardón es pieza indispensable. Tendríamos que seguir soportando impávidamente que un trasvase se denomine “conducción puntual de agua” o una crisis económica equina “leve desaceleración”. Y es que la desfachatez oficial ya está alcanzando tan insuperables cotas, que para demostrar que el informe PISA de educación no está en lo cierto, han cambiado sin previo aviso la tabla de multiplicar. Como lo lees. Al menos la del cero, porque para la fiscalía veinticinco por cero ya no es cero. Eso es lo que parece defender el fiscal en el juicio de Gallardón contra el periodista de la COPE, pues ha afirmado que aunque individualmente sus críticas al alcalde preolímpico no son constitutivas de delito, en conjunto sí lo son. Lo dicho: para nuestra justicia veinticinco por cero ya no es cero, sino al menos uno.

Ésta es la España que no quiere este hijo de maestra y zapatero, seguro que mucho mejor que nuestro presidente homónimo. Y yo tampoco. Por eso, si Federico fuera seguidor de Raphael hoy le dedicaría Qué sabe nadie. Pero conocido su amor tanto por España como por su Aragón natal, prefiero brindarle el maravilloso Coro de repatriados, como símbolo de su lucha contra los ceros a la izquierda, nunca mejor dicho, que están asolando su patria y la nuestra.

El pasado domingo, muchos miles de madrileños se despidieron de familiares y amigos a quienes estuvieron gorroneando durante tres días maravillosos. Sus impecables anfitriones, hasta el mismo momento de la emotiva partida, se afanaron en llenar de provisiones el maletero del monovolumen y de chismorreos el viaje de regreso. Así, entre chorizos culares y embarazos no deseados, no hay duda de que hicieron la caravana mucho más amena a la marabunta castiza, la cual siempre ha tenido querencia a tirarse a las autovías, especialmente cuando las Almudenas, solas, celebran su santo un viernes. Eso sí, como penitencia por haberse saltado la procesión de su patrona, el sufrido dominguero madrileño sabe que le espera otra laica a las puertas de su ciudad. Con lo bonitas que le quedan a Rouco.

Cuando el atasco se va diluyendo, bien por agotamiento, bien por la inercia que permite que las cosas acaben funcionando, comenzamos a divisar el cielo ceniciento de Madrid. El nuevo skyline de la capital, que dirían los cursis, se caracteriza ahora por cuatro torres que, incluso en domingo, apenas se pueden distinguir. Sólo desde la distancia podemos contemplar en todo su esplendor esa grandiosa franja de polución que nos separa de las nubes. Quizá ésta sea la viva imagen del purgatorio para unas ánimas que viven diariamente zarandeadas en el metro, el autobús, la oficina, el supermercado y hasta en misa para ser el primero en llevarse una hostia a la boca. A veces me pregunto si el humo que respiramos procede sólo de los motores de los coches y de las calefacciones, o también de nuestros explotados cuerpos.

Para evitarnos más quebraderos de cabeza, que bastante tenemos ya con haber sobrevivido a otro puente, hemos sabido que nuestro filantrópico alcalde nos oculta la verdad sobre la calidad del aire que respiramos. Paradójicamente, a los pocos días de conocerse esta noticia, se le ha llenado su flamante chamizo de ratas. Quizá no exista mejor alegoría para lo que suele ocurrir cuando se soterra la mierda bajo alfombras que no vuelan, pues Madrid no es el lejano Oriente ni Gallardón es Aladino. Como mucho un flautista aficionado, al que en pleno éxtasis musical han interrumpido las inoportunas ratas, justo cuando estaba aplaudiéndose a sí mismo en su despacho imperial. Sus sufridos contribuyentes, mientras, intentaremos seguir sobreviviendo con el consuelo de que, por el santo de las Conchas, podremos volver a fugarnos a un sitio con mejor bienvenida. Aquí nos esperan un Madrid envenenado, los madrileños echando humo, y Gallardón persiguiendo a escobazos por su nuevo Alcázar a las ratas que, como nuestra polución, tampoco se van de puente.

La nueva M-30, autovía de circunvalación subterránea que ha hecho más multimillonario a Gallardón y más pobres a los madrileños, también es navegable. Desconozco si esta función estaba incluida en el proyecto inicial, pero lo que está claro es que desde ahora tendremos menos motivos para quejarnos de la ausencia de playa. Nuestro alcalde, un vanguardista incomprendido, nos ha proporcionado un alarde de ingeniería de doble funcionalidad meteorológica. Los días secos sólo admitirá el tránsito de coches, motos, autobuses, camiones y demás vehículos terrestres. En cambio los lluviosos, el tráfico quedará restringido a todo tipo de embarcaciones, siempre y cuando tengan menos de cinco metros de eslora. Es probable que cualquier día en un atasco te puedas encontrar a Florentino sacando petróleo a bordo de su Pitina mientras maquina otra Opa.

Gallardón, como todo político que se precie de serlo, ha culpado a otros de las diversas inundaciones que sufre cuando llueve su multi-inaugurada M-30. En esta ocasión ha culpado al Canal de Isabel II, pero los chicos de las tuberías le han respondido que verdes las han segado, pues ya puede ir pensando en plantar algo aprovechando tanta agua. O incluso le sugerimos la posibilidad de convertir la M-30 en una Venecia subterránea. Pero aquí en vez de góndolas podríamos usar golondrinas, o aun mejor, gaviotas. Ya me imagino a nuestro Alberto con una camiseta ceñida a rayas horizontales, cantando el O Sole mío para que deje de llover.

Tras el fracaso de Madrid 2012, algo tenían que hacer nuestros dirigentes para subir la moral de sus conciudadanos. Y qué mejor que predicar con el ejemplo haciendo deporte, por lo que Gallardón y su amiga Esperanza llevan un mes de abril que va a hacer época, pues van a batir el récord mundial de inauguraciones. En las últimas semanas se han inaugurado unas veinte estaciones de Metro, y la navegable M-30 se está inaugurando kilómetro a kilómetro, que así da para más fotos. Eso sí, todas ellas se han tomado en días sin cielos borrascosos y siempre de su mejor perfil, supongo que el derecho.

Nos quieren dejar tan claro que las obras son cosa de ellos, que Esperanza tiene cientos de vallas publicitarias repartidas por toda la red de Metro. En ellas aparece con el casco puesto, no sé si por aparentar una obrera más que no llega a fin de mes, o como precaución por el estado de alguna de las obras terminadas, por lo que pueda pasar. Lo que sí parece claro es que si te aventuras a sumergirte en las profundidades de la M-30 los días de lluvia, te aconsejo que lleves chaleco salvavidas en vez del reflectante que te has comprado en los chinos. Y los triángulos sustitúyelos por bengalas, pues te serán de mayor utilidad si quieres avisar al resto de embarcaciones de que has encallado a la altura de Avenida de América. Para que veas que este blog también es un servicio público.

Gallardón sí que parece que ha venido de América, pues es nuestro nuevo Colón que nos quiere descubrir un mundo nuevo. Como Karina, pero sin peluquero bujarrón y con comisión del hormigón. Nos habrá dejado sin río Manzanares, pero podemos presumir de que los días de aguacero contamos con el único río circular del mundo. Es la nueva M-30, la gran sensación de la villa y corte que va a atraer mucho más tráfico a la capital, tanto terrestre como marítimo, para bien del turismo y sus carteristas.